就这样开啊开啊开啊，一年到头了。

下个月是我的24岁生日，两个轮回了。

感谢生命，感谢冬天，感谢所有一切发生在我身上的事。

年末的忽然感想几个：

人只能做好自己能力范围内的事，除此之外的过多想法都是不切实际的。

人如果生命里没有可供回忆的人和事，那是一件多可怕的事。

应该抓紧时间多看书，看学习，看听音乐，做有意义的事，旅行，让自己的生命留下更多美好！

爱家人，爱家人，爱朋友，这些人千万不要当做理所当然的存在，有一天他们也会不见。

还有就是，爱你没办法。爱一个人，不应该嫌弃对方，而是无限的包容，还记得小时候听到阿牛唱“如果有一天我有了大肚腩……”那份感动还在。

2010了，我们还在相爱，哇，好棒！谢谢！

现在冬季天黑得很快，在日光灯下坐在狭小的房间里，错觉又回到了学林雅苑的小阁楼里，好像过一会儿，手机那头就会有人打来叫我去吃饭，或者听见敲门声，开门能看见他捧着给我打包的晚饭和奶茶，这时通常我们会先赖着沙发上说说话，开玩笑，他抱怨下今天做设计的问题，我向他汇报24小时的剧情。对他来说，我是个小无聊，游手好闲的人，可是他说就喜欢这样把我养着，让我什么都不用做，不用担心。

那种生活已经离我很远了。明年毕业了，就要正式去上班了。上班的生活，到底是怎么样的？

对我来说，仿佛真的沉溺在爱和幸福里，太久太久了。都忘记了自己该奋斗，争取什么了。

其实我很少这样想，只是在傍晚。不知道为何，今天有点感伤。

写给情人的

我们就像两个小孩

都喜欢活在自己的世界

直到遇到彼此

你在深夜的来电

急促的呼吸和孩童般的话语

为我流的眼泪

这些和其他所有的一切

都让我如此确定

我毫不吝啬我的字句

因为我怕你听不够 看不够

我对你的所有情意

都化在那句话里

如那个谁说的

还想要什么呢 幸福和糖

总有一天

我会在天涯海角处归来

回到你的身边

在这样的夜里，通常我可以躲在被窝里，捧着电脑上上网，写写东西，听听歌，好像一天的烦恼都忽然消失了。

今晚特别开心，捧着个电话赖在床上和老妈煲电话粥。妈妈是个特别像小孩的人，而我也特别乐意地伪装成师奶的调调和他侃大山，说说姑姑亲戚们的坏话，听她唠唠叨叨一些小事，特别开心，特别满足。妈妈特别傻，前两天她怕我出成绩半夜会打电话给她听不到，特别把手机就放在耳朵旁边；还把我房间的电话搬过来。那天告诉她消息的时候，她高兴地拉着同事在操场上转圈圈。想到这些我就点点泪光。

这是不是就是我的小宇宙呢，和我家里人的甜蜜时光，我自己一个人的夜里？有时突然就好像这样，可以打个电话给以前的老朋友，说很多无关紧要的事。

最近我的心又敏感了起来。好不容易愈合的某些部位，好像被撕开了。然后只能自己偷偷地掉眼泪，而不敢和任何人说明，也不知道该怎么说。我感到无辜，但同时我又告诉自己我是值得的。这些感觉从小到现在就没有改变过。我应该为别人的忧伤买单吗？还是只是因为我太不懂人心了呢。

这几天就这样傻傻的，没感觉的就过去了。只有听到妈妈的开心让我瞬间变得真实。可能在某个程度上，我觉得自己受伤了，想回家，但我想我们都应该成熟得像个大人，能够担当和承受这一切。更重要的是，我自己怎么去衡量得失，我应该要体会，每个人的宇宙并不是平衡的。

只能说，我相信，一个人做的再多，总有人比你做得更多，而正是这些，证明了她和自己有多不同。

诶，最近要考试了，也写不了什么了。加油吧！希望期末考得棒棒的，这样我的2009就圆满了～

写给心里那个阴暗，自我鄙视的家伙：

过去那些大雨落下的瞬间

谁能体谅 我的雨天

偶尔胆怯 你都了解

放晴的感觉

真好。

纪念23岁的这一天，我离梦想又近了一小步……

没想到，我竟然真的会错过了你的婚礼。我曾经在脑海里构思了千次万次我们在你的婚礼上的场面，结果却不是那样。但我知道你即将是最幸福的人！同时我也为我的缺席深深遗憾。

这一个11月快点结束吧。

因为这个游戏，我们当中几位女生，得出了“我们就是天生一副杀手脸”的结论，因此我提议我们成立组织KFC (KILLER FACE COMMUNITY)。

说到杀手脸，比如我，就是总是很容易让人觉得我是杀手。因为什么呢，可能别人总觉得我深沉，正经，严肃，好像隐藏了什么，说白了就是脸很臭。

发现自己很爱摆臭脸不是一天两天了。奈何这又不是我能改变的。记得大学的时候我辅导员把我叫到小房间语重心长的问“同学你是不是不开心……有心事可以跟老师说啊……” 我当场没反应过来。事后问了一个男同学，他说“你的确很容易让人看起来有距离感，会让人怕你，不敢主动靠近你。有时你戴着耳机在学校里晃荡的时候，面无表情的样子还真的让人觉得你好像很苦闷”

其实我不苦闷。这才是让我苦闷的地方，我总是很羡慕那些笑容亲切甜美可掬的女孩子，那么讨人喜欢，那么让人放开心胸大胆交往，就算她其实是个心机很重的人，也会因为外表而获得别人的欢心。而我总是很容易得罪人，除非对方真的踏出一步与我交往，不然这误会就大了去了。

其实我是没什么太多想法的人。我说的没想法，不是我没动脑子，而是我并不真的关心很多事，特别是别人的事。所以我内心没什么算计，邪恶的念头。所以那些觉得我深沉可怕的人可以放心。那些事对我来说太复杂，不是我能处理好的。

其实我是个很爱搞笑的人。虽然我看起来很严肃，但是我敢放话，我是很幽默很搞笑的！

其实我是个很怕伤害别人而却又总是不够圆滑聪明乖巧的人。但我交朋友一定是真心以对，虽然有时我会以伤害的方式出现。这样说明我很在乎，而不是听过就算了。我都记得，你们说的每句话。朋友曾说过，觉得我说的话，好像都带刺。这句话我一直记着，我很讶异自己让别人产生了这样的感觉。是因为我总是喜欢自作聪明的自负？还是我太直率而忽略了他人的感受？那一刻，连我自己也困惑了。口不对心，断章取义的使用，可以描述我这种感受吧。

其实。或许其实我自己也不是真的那么了解自己吧。

今天早上一觉醒来，推开窗户是冰冷的空气，拧开水龙头是凉凉的。舒服。

好喜欢冬天，冰冷让我感到很自在，热了这么久一切终于都要冷静下来了。

冬天到了，我会想起重庆，想起大学，想起热腾腾的红薯，想起圣诞节和过年。可能是每年寒假都能与朋友家人相聚，让我感到很开心。可能是冬天就有理由约上三两知己去吃小火锅，大家围着一个热气腾腾的炉子吃东西，暖暖的，心里和身体都是。那是很有味道的人情味。

妈生病了，让我很担心。前两天夜里和李先生打电话，他告诉我一个感人的故事。有个儿子得了肝癌，需要做肝脏移植，他妈妈是符合要求的donor，但是脂肪肝让她没办法动这个手术。于是这个伟大的母亲为了自己的儿子，每天坚持走路锻炼20公里，在两个月内硬是把肝上的脂肪都减去了，最后她成功的把自己的肝脏移植给儿子，儿子本来仅剩下一年多的生命得到了延续。不知道是不是真的存在这个故事，尽管现在社会很多骗人的事，但如果是我，我也许也会这样做。

所以今天回家的路上赶快给老妈电话慰问。是不是我越长大越依恋老妈了，还是惭愧一直都没在身边陪着她，特别是过去几年她特别不容易的时候。还好只是肠胃炎。我和我妈是特别感情好的那种，我们无话不说，包括她和老爸之间，她的同事的各种八卦，她工作的各种烦心，还有我自己的心事，我都很少瞒她。我不知道，如果没有她我日子将会多么难过。快点康复啊，妈妈。

另外还有个事，有个老朋友竟然结婚了，男的。其实也不是什么奇怪的事，那天和他的前女友说到这个，彼此都很感慨。以后估计要感慨的事儿还多着了。

为什么我能预见自己的崩溃，因为我能……

冷静，镇定，沉着。

享乐的人生是没有意义的，真正的快乐只有在劳累之后才会变得真切，那是一种收获的充实。

让我平静度过2009的尾巴，好吗，我求你了。