小情歌

今天早上一觉醒来，推开窗户是冰冷的空气，拧开水龙头是凉凉的。舒服。

好喜欢冬天，冰冷让我感到很自在，热了这么久一切终于都要冷静下来了。

冬天到了，我会想起重庆，想起大学，想起热腾腾的红薯，想起圣诞节和过年。可能是每年寒假都能与朋友家人相聚，让我感到很开心。可能是冬天就有理由约上三两知己去吃小火锅，大家围着一个热气腾腾的炉子吃东西，暖暖的，心里和身体都是。那是很有味道的人情味。

妈生病了，让我很担心。前两天夜里和李先生打电话，他告诉我一个感人的故事。有个儿子得了肝癌，需要做肝脏移植，他妈妈是符合要求的donor，但是脂肪肝让她没办法动这个手术。于是这个伟大的母亲为了自己的儿子，每天坚持走路锻炼20公里，在两个月内硬是把肝上的脂肪都减去了，最后她成功的把自己的肝脏移植给儿子，儿子本来仅剩下一年多的生命得到了延续。不知道是不是真的存在这个故事，尽管现在社会很多骗人的事，但如果是我，我也许也会这样做。

所以今天回家的路上赶快给老妈电话慰问。是不是我越长大越依恋老妈了，还是惭愧一直都没在身边陪着她，特别是过去几年她特别不容易的时候。还好只是肠胃炎。我和我妈是特别感情好的那种，我们无话不说，包括她和老爸之间，她的同事的各种八卦，她工作的各种烦心，还有我自己的心事，我都很少瞒她。我不知道，如果没有她我日子将会多么难过。快点康复啊，妈妈。

另外还有个事，有个老朋友竟然结婚了，男的。其实也不是什么奇怪的事，那天和他的前女友说到这个，彼此都很感慨。以后估计要感慨的事儿还多着了。

为什么我能预见自己的崩溃，因为我能……

冷静，镇定，沉着。

享乐的人生是没有意义的，真正的快乐只有在劳累之后才会变得真切，那是一种收获的充实。

让我平静度过2009的尾巴，好吗，我求你了。

我知道，自己已经多久没写过所谓游记了。特别是和李先生一起出游的，更加是好像从来没写过。我们竟然从来没出去玩过，我抱怨了很多次之后，终于我们第一次出门成行了。

原以为会是浪漫的，私密的，特别的一次出门，结果来得这么突然，一个电话，我们就决定买票，上车。我在某个清晨仅仅收拾了平时去逛街的行头，穿一身运动服，就坐上回家的大巴。三个小时之后，我们就坐上了开往吉首的火车。如果用一个词形容，那就是轻松。这是一趟很轻松，很随意的旅行，我们没有事先计划很多行程，仅仅打算在凤凰里吃喝玩乐两天就回家，就好象平时任何一个在深圳或者香港度过的周末一般。

到凤凰了。我不想去评论凤凰古城风景或者商业化堕落之类何如的话题，在我看来，出行只要心情好，对象合适，怎么样都不会影响心情。我们不免俗的去放河灯，在沱江边喝酒，聊天，听着远处酒吧和小巷里来自四面八方的人哼唱着，很流行，或者很怀旧的歌曲。那天夜里，我们俩都如此的放松，感觉甚至不像情侣，就好象又回到了我们在一起之前只是好朋友的那时，有一搭没一搭的说着，他可以告诉我任何事情，我也可以尽情倾诉。喝到微醺，到后来我已经摇摇摆摆的唱起歌来，我们又沿着石板路去古城里吃夜市的烧烤，让我们俩都好像回到了大学的时光。那些无所事事，吹着冷风，里面还夹杂着炭灰和肉香的气味。

凤凰有一些精致的小cafe，我们早就猜到了。挑了一家叫边客的，进去坐了一个下午。看到墙上有人留言：凤凰涅磐需要几千年，我不需要那么长的时间，我只要几天，好好的放松，好好的想，让我稍微逃离，就够了。对我们俩来说，大概也是差不多吧。

临走的时候，李先生对我说，下一次要带我去云南丽江，住上个一个月几星期的。当然说完之后与此同时，他的电话一直也是没有停过的，设计院的，施工单位的，据说下周他有三个标段项目又要开工了。这样他已经是标准的大忙人了。所以呢，这个承诺，我暂且先听着吧，写在这里，作为“证据”，以免哪天他耍赖。

但是，亲爱的，你知道我最支持你的，不管你要做什么，什么时候要做，各种想法，都放手加油去冲吧！

其实一直无所谓离开过，只是后来事情多起来，懒惰，不光是笔头上的，心里的。

回来换了个粉红色的模板，好像和我本人的风格相去甚远，其实不然。并不是说我喜欢粉色或者不喜欢，我觉得人越发长大，越发能够包容和接受原本以为与自己绝对不会放在一起的事物和人。那些小时候无来由的坚定和执着，比如“我绝对不会化妆”，“我绝对不会穿荧光颜色的裙子” “我绝对不会抽烟” ”我绝对不会做第三者“， 那些曾经那么坚定的，以至于坚持了十几年的想法，可能改变的时候，只需要短短的一分钟。

是因为我们感到了年华的逝去，不得不抓紧一点年轻的尾巴，做点疯狂的事，做点不是自己的事吗？对我来说，可能是的，水瓶都是及时行乐的行动派。来吧，让这个本应该是肃穆的秋天，在秋意并不那么盎然的海岛上，带点粉红的，暧昧的，野性的，色彩吧！

Sophia

台风天之后，桂城的天空变得史无前例的干净和美丽。

昨天我们下午踏着刚下过雨的小路，开着车沿着江边来到大桥底，哇，青青的江边草地，蓝天，白云，开阔的大河和远处的船笛声，还有大桥就在我们的头顶。我们在江边坐着聊天，休息，看钓鱼的阿伯，还有跑步追逐的小孩。

具体情节请参考日本动画男女主角在黄昏或者夏日午后背着书包白衬衫深色蓝裤子的在大桥边，草地上感叹青春的画面。

夏天真的是很适合恋爱的季节啊。泳池边，马路旁，都有好多游手好闲的高中生，初中生。羡慕他们的自由自在，不过更珍惜现在这份确定。真的很不想时间就这么快过去了呢～再慢点儿慢点儿。

昨晚一位认识十年的老朋友出国，在酒店里请大家吃饭饯行。

饭桌上都是昔日高中的同学，但几年不见，光景也大不相同。都是已经出来社会工作一段时间的大家，都增添了几分老成和朝气夹杂的气质。虽然已经工作了，但是大家还是微微透露出那种学生的青涩。这次的聚会，不知道是有长辈在，还是大家真的改变了，没有了以往的插诨打科，以往嚣张不藉的男同学，现在也是一本正经的，介绍自己的工作，探讨社会的事情，大家都学会了如何觥筹交错，共襄盛举。往日见面从不打招呼的同学，今日得知其工作业务正是和李先生有管辖上利益裙带关系，深知搞好关系之重要性，也连连示好，毕恭毕敬。对我的态度自然也是不同往日。只是我还是一向的不懂的如何处理这种人事关系，冷漠，自然也是一时改不了的。也许以后就会把面皮磨厚了吧、

同学的爸爸，一位极其可爱的医生叔叔，和我们家李先生，作为都是西北男人的代表，相谈甚欢，甚至几次语重心长又半开玩笑的跟我说，“他啊，以后是个当官的料”。其实在我心里，我在乎的不是这些，当这个社会把我们锻炼成熟老练，到有一天都变成我们父辈的模样，我希望他还是我身边的那个小孩子。

叔叔席间说了一句颇有意味的话。他说“读书还是最幸福的，最单纯。那时你们怕什么，无非就是怕考试。社会也有很多考试，但输赢胜负不是排名先后那么简单，这是个复杂的事。你们现在今天还能相聚，那就是一种缘分。等十年以后，一切都会见分晓，那时各人对生活的定义就会大不相同了。”

今天从饭局里回来，得知了一些同学们这几年的人事变幻。我自问是个念旧的人，当然心里会有很多感慨。一切平安才是最重要的。

summer day@塞里斯cafe。桂城最近一个我爱去的地方。

孩子们的纯真笑脸，心里无瑕的念头，一心向前的冲劲，让人很是感动。放榜的季节，让我又一次回到了八年前的夏天。考完试，收拾行囊，去九寨，去贵阳。在那里遇见比利时老人，第一次去了重庆。有些事注定真的是个轮回，在劫难逃。 

也许是这两天复习考试太入迷，也许是昨晚睡得太早，今天醒来只有五点，心里有点不抒不快的惆怅。

昨天看了Mill的论自由，有一句话，甚是喜欢。「人類的生存，沒有理由要建立在某一種或某幾種模式之上。如果一個人具有相當的常識與經驗，他為自己所規劃的生活方式就是最好的方式，那並不是因為它本身是最好的方式，而是因為它是他的方式」

喜欢台湾的教授的翻译，有浓浓的人文气息的语言。说出了心底的难题，什么是适合自己，什么又是你真正想做的。关于生活方式的探讨，这个话题我好像目前还没找到合适的表达。好友用了『好胜』来形容我，但我细想，身边的人谁不是的呢，只是他们的态度比我谦虚，行动比我实际而已。而我总是说得太多，做得太少。李先生，一个我身边EQ极高的典范，常常教育我，做人要态度软，但实力强。我应该好好的想想这句话。

早上我喜欢远远的看着对面的教堂，有种说不出的宁静。三省吾身，看来是很必要的。我今日想起了自己高中的时候曾对别人下过的某句评语，现在想来，终于明白她当日大觉被误解的苦楚。她说的对，完美主义者的心情是很难被外人理解和接受的。就像宗教上的苦行者，别人看来是受苦，但在己是快乐。而且现实还有李先生能懂我，这不也已经很让我欣慰了吗。

该去吃早餐了。

很久不来这里更新了，发现还是有人挂念我的文字的。

马上就要放假回家了，这是最近让我最开心的事。想起可以和老公一起度过三个月的夏天，开心^^

这样的好日子估计不多了吧～

上班了的同志们估计很羡慕，哈哈

小情歌也总有曲终人散的时候，要离开这个小天地，归期未定。

一切都是老样子，没什么变化，但我想我只是内心深处有点疲倦， 我累了。

今天下午，香港下雨了！推开窗户，一阵清爽轻快的风窜进客厅，带着泥土和青草香味！

那一刻，我已经阴霾几天的心情一下子就变好了！这是我最爱的下雨天，它的突然到来好像忽然把我治愈了，谁知道呢，昨天我还是沉浸在抑郁当中，今天忽然我就找到了出口，变得这么释然。 

Photo taken by Mumujiji

我从前喜欢埋怨和怪罪自己生活的地方，现在才发现是因为我的心思总是在将来。这样我将从不知足的活着。

从别人的镜头里看自己活着的世界。原来有那么多我不曾发现的美丽。

[Photo taken by Pig/Lala, dedicated to dear lala: wish you happiness and recover soon^^]

我今天在电车上，忽然我凝视外面的景物，想起来我曾经如何对这个城市一见钟情，并且从此爱上它的繁华和活力。我知道，我爱的是大城市，物质的生活，对此我无法抵抗和否认。年轻，都想找个地方发泄能量。虽然现在我活得安静，独立，但不代表有时我需要喧闹包围，让自己感觉不是那么孤立。

所以现在我一个人和朋友住在港岛薄扶林，每天有鸟叫和阳光，在雪白静诣的房间里醒来，开始一天忙碌的学习。 邻居和楼下的伯伯都很热心，好人，房东也是善良的老太太。我偶尔上网淘淘二手的家具，搬回来装点属于我的不大但精致的空间。就是这样，一点一点的，把自己的信心和希望建筑起来。 做饭，煮汤，拖地，我开始从这些家居的事情里感受到快乐。大概是在外界兵分马乱七零八散的时候，我希望我心里仍有一个角落是清晰，规整的。

我越来越像处女座了。敏感，执着，并且需要规整。有点小强迫，但起码心安理得。反倒是你，却不太适应现在的我了？ 但我真的想告诉你，我用心的在过，并且我能过下去。是要做一些良好的改变了。

今天早上有开心也有不开心的事。

开心的是，要送闺蜜一本张爱玲的小团圆，然后在扉页写上“赠洁羽，2009年3月购于港大薄扶林”。我喜欢在扉页上写上这样的一句话，觉得每次捧起那本书，上面的时间和地点有种尘封的味道。而且这次是在张爱玲生活学习过的地方买张爱玲最重要的书，送给我生命里一个重要的朋友。值得。

不开心的是，阿桑因为癌症去世了。 她的寂寞在唱歌，好像还在昨日。我们在某个深夜，去了一个小小的乡村卡拉OK，这首歌是那部机子里唯一的新歌。

开心的是，我订票了，5月份要去文化中心看齐豫的母亲节音乐会。我心里有个名单，要一个一个的去看。现在一切进展顺利，呵呵。我虽然也喜欢五月天，可是我不会去看他们的演唱会， 我要把名单里那些人，经典的，难忘的，难得一见的，赶在哪天也许她们就会消失在世界之前，去看看。

亲爱的，不知道你有没有注意到，我们在一起就要满三年了呢。好像昨天才从你大学的篮球场边走过，好像昨天才给你发了短信问候阔别一年之后的状况，好像昨天你才告别了过去和我展开新的一页，好像昨天夜里才在西政的跑道上和晓煜聊起最近有个处女座的好朋友云云。可是这一眨眼就过去三年了。

三年里，有数不清的快乐，说不完的故事，别人知道的，别人不知道的。也有哭过，伤心过，痛苦过，但不曾改变的是，你依然是我心里最清澈的一湾泉水，最安全的家园，最爱的小孩子。到现在，我还是不舍得离开你。

前几天，我说了很糟糕的话，听着你在电话那边哭起来，我的心真的好想刀子割一般的难受。认识你十年，在一起三年，我怎么能够做出这么残忍的事，伤害你呢。你向来是个认真诚恳的家伙，一点小事情就会认真的思考起来，并且放在心上。可是你也是不记仇的人，什么事你都说已经过去了，就不再想了，然后又一如既往的包容和爱护我，天啊，你是怎么做到的呢？

最近的新家生活很舒服写意，也有很多和学林雅苑重叠的记忆。今天早上我到楼下去吃早餐的时候，忽然一刹那有种错觉走在去往大学后门的路。  那种光线和温度那么熟悉，舒心，就好象闻到自己最喜欢吃的食物那种喜悦。有时在早上醒来，看着雪白的墙壁，就会想起我们那间房子，有个很大很大的窗户。紫色天鹅绒的窗帘。 我想，你我都会同意，生活在一起的那段时间，是大学里最难忘的日子。不论我已经写了多少次，说了多少关于它的话，好像总是不够表达我这种情绪。

我今天看到一个人写的话，有同感和共鸣。

他说““我只想和最爱的人一起生活在一个安静的小镇里。每天早上，我们会一起去买新鲜的面包，然后一起步行回家，吃了早饭以后，我们就一起坐着，听一些好听的音乐。你是否想起，曾经与心爱的人并肩而坐，不发一言看着远处的美丽风景，间或相视一笑的那个瞬间？

Damien Rice这样唱着Amie：“Nothing unusual, nothing strange. Close to nothing at all. The same old scenario, the same old rain. And there’s no explosions here。”“如果没有经历过那些汹涌和强烈的情感，便也无法从这样表面平静的旋律中，听出那一丝刻骨铭心的眷恋以及时过境迁的无奈吧。”

听damien rice的歌，和你在一起的我，不知道为什么也会有心痛的感受，大概是这种失去和遗憾的力量过于强大和深刻。所以我不想有遗憾，不想有失去，不想一个人失落的度过以后的人生。

所以我想和你坚定的走下去。也许不是一帆风顺，但是绝无遗憾的。亲爱的，我们还有更长更长的路要走呢。我期待我们安定下来的那天，你我一定有灿烂的笑容，到那时我们也许又有新的期待和梦想。

早上起来，打开自己的博客，忽然显示“该博客限制访问，需要进行个人识别，请将脸庞靠近屏幕10cm，以便进行检测识别”，接下来我是很自然就把脸凑过去了……

晕，原来今天是愚人节，博客大巴也把我整了一次。 Anyway, 先祝贺Jo生日快乐！

愚人不愚，聪明反被聪明误，大智若愚才是最高的境界。从最近的生活中领悟，自己还是一个彻头彻尾的傻瓜。 关于付出和回报这个古老的命题，我总是平衡不好。太久不被关心和关注的日子里，也忘记了别人也是需要关心和关注的。可是当我一腔热情去做的时候，也许别人并不欣赏。这听起来很frustrating,可是也很正常，不是吗，别人都是这样告诉我的，这就是生活啦，学会接受吧。

也许吧，我应该安心做个笨蛋。

新界的山和远处的海面，在今天诡异的阳光冰冻天里看起来很别致。我在露台上搬了把凳子，好好的看我的CIVIL PRO。

怀念小时的笃定，我那时看书能够一坐就是一下午。不管什么内容，我都能静静的坐着，看着，为书里的美好和新奇事物感到生命的惊喜和快乐，那种原始无损的快乐，现在似乎再也回不来了。惊世的观念冲击着我的心，很多时候我已分不清什么是对是错，又何尝敢去肯定自己的想法是独一无二，正确的，值得坚持呢？

春暖花开的日子，看到很多朋友拍了相片，花草树木，光线和人。这样看起来真好呢， 那么多细小的事情都可以找到分享的对象，不管是真是假。 而我现在好像只是变得更安静了。有时在室内都基本不说话了。对生活极其热爱向往的我， 现在却缺乏宣泄和交流的渠道，而感到枯竭。我急切需要一点变化。

我知道自己变得多糟糕了。一个大闷蛋，一个跟不上节奏，好像只活在自己梦想里的人。回过头，我失去了多少。

朋友们，我的朋友们，你们都在哪里呢。我想念你们。

3月9日是一个美好的夜晚，我去文化中心看了小野丽莎的音乐会。

喜欢上她是很随机很偶然的事，因为一个13，14岁的女生喜欢听爵士是在当时甚至现在看来都注定很奇怪的事。你没办法找到别人和你一起分享这份小乐趣，当周围的人都在流行都在摇滚都在愤怒的时候，尤其是那时的咖啡馆都还在一个劲儿的放KENNY G而不是现在这样泛滥的BOSSA NOVA风的时候。我那时第一次听见了小野丽莎是在985电台，听到那些好听的电台配乐声带（我必须说我一直都觉得985的电台音乐做得很不错，那些片头和声带）心里很希望能够拥有这样的一张CD。可是我并不知道这是谁。

后来终于遇到她了。到今晚终于有机会看到她的现场表演。票很平民，学生票只需要75块就能看到这位国际BOSSA NOVA巨星。香港的好处就是，政府总是不遗余力地promote文化的发展，不会让任何人因为经济能力失去欣赏艺术的机会，社区的文化节目更是多不胜数，芭蕾，古典，舞蹈，话剧，舞台剧。到场的大部分是香港的中年人，中产阶级，所以整个演出一直都是很安静，很闲逸，没有疯狂的fans拿着照相机捕捉偶像的情景，也很少有尖叫，虽然全程掌声如雷，叫好不断，但在该安静共鸣之处，众人总是能够保持高度的默契。香港人真的太会看表演了。

所以我觉得这个表演感觉真好，现场听爵士，是一种很放松，很舒服的体验。和在家放唱片不同，我看到了爵士乐现场是如何呈现出来的。日本来的钢琴手非常帅，是个清瘦的老男人，非常容易让人觉得他是一个叫什么郎的日本人。清瘦，干净，浪漫，他的琴声就好象他本人。鼓手很帅，爵士里鼓是精华，我整晚都几乎在小野丽莎的歌声里看鼓手。让我很喜欢的还有萨斯风手，她一手包揽了长笛，萧，萨斯风，是个穿着黑色高贵晚装的日本女人，她很高，看起来有点西洋混合日本的风情，非常的好看。她表演萨斯风的时候，我看醉了。女人最性感的一面莫过于此。

还有一个不能不提的是小野丽莎的大提琴手。是一个瘦瘦的日本男人，扎着长发辫子，就是你能想象的那种艺术家的打扮。他的条纹衬衫很有味道，他的手指拨弄大提琴的琴弦的姿势优雅但是又带着一点狂野，就好象BOSSA NOVA的感觉。

小野丽莎结尾的时候唱了夜来香和张学友的祝福。祝福那一段很感动，全场都轻轻合唱，我也是第一次觉得这首老歌这么好听。

It's great night. A night with Lisa Ono.

前几天听说，高中一对童话式传奇的情侣在经过大学四年的热恋之后，最近分开了。

感到很惋惜之余，我当然更多的是引起思考，很多的情人似乎能够共患难，但却不能共富贵。

人都说异地恋很难，学生和工作之后的另一半相处更难。现在这两种困难都发生在你我身上。我只能庆幸，我们还是恒久忍耐的，虽然也不是没有辛苦的时候，不是没有困难的时候。

自从我离开之后，你上班以后，我们就不止一次为了谁该给谁打电话，到底这个星期能不能见面，或者是你上班干了什么为什么忽略了我而你坚持这是你的人生你的奋斗之类的话题吵得不可开交，甚至让我一度怀疑，到底是你变了，还是我的要求太多了。这些也许曾经发生在别人身上，而我一直觉得和我们绝缘的吵闹，现在真的发生了。每次难得的见面，都有可能因为那些曾经埋藏在我内心的怨恨，蒸发，发酵，再次成为了我们吵架的导火线，女人真是一种奇怪的生物。

你我都知道这一切不容易。

但亲爱的，我还是要感谢你，上个星期你给我写的信让我看完以后泪流了。你说你终于明白了我的内心，明白了我最近几个月的煎熬和忍耐，你说你要反省，因为你每天只会问我吃了没，睡了没，却从来没真切的放在心上，去想我今天到底发生了什么事，每天晚上这么晚睡都在做什么。甚至你说，我心里有那么多的小事情没地方可以说，都写成了博客，可是你却从来提不起兴趣来看一看，你说你现在太累了，太麻木了，赚钱和生活的重压在你的身上将你的每一寸心思都压榨了。不像以前我们在一起的时候，无话不说。你从前关怀我的每个细小感受，现在只变成了例行的问候。

但起码现在你说出来，我看到了你的努力，这就是所谓的坦诚和理解吧。如果有问题，我们可以一起去面对和解决。我更高兴的是，你能这样去理解我，尽管我知道很多时候都是自己的任性在作祟。我感激，我们还是可以像从前那样，只要是爱着对方的，这些不都是小问题吗。跟你在一起，还是一样那么多的快乐，甚至更快乐，看到你担起了责任，看你这么努力工作，只为了以后给我一个温暖的小家，一个门，一个窗户。我想这是爱情之所以爱情的意义不是吗，你可以为对方更好而放弃自己的好，就算自己多辛苦，也觉得是值得的。

今天香港下了大暴雨，爽快，舒服。心情好像也被洗刷干净了。

最近太忙碌了，每天作息颠倒的不像样子。到底熬夜熬多了会不会猝死的啊，我每次都很担心

但我承认，我非常享受夜晚。对于白天我一向是无所适从的。戴着耳机从山风的怀抱里走来，在深夜里看着远方的海，这是我心里获取宁静的一种方式。每当这个时候，总觉得很多烦恼的事，都可以想通，看透。是不是人在夜晚总是比白天的时候坦诚不任性呢。

最近有几件事觉得很可惜。COLDPLAY的票没买到，而且时间和不上的情况下，大东西也无法出席；张艾嘉的话剧也卖完了，呜呜。这个月没有这些小事情的cheer up，我怎么熬下去呢。有时真的觉得自己的耐心马上就要消磨完毕了。

呼，三月了。

目前最喜欢的一个女歌手，喜欢近期能够去看她的演唱会。

今天看到有朋友在讨论对居住城市和生活方式选择的话题。

她目前生活和居住的地方，恰恰和我的非常类似。每天花在通勤上的时间量和劳累度，人们都像罐头鱼一样塞在小小的车厢里，早晨的地铁练就不少可以站着化妆，补觉，看报纸的人群；晚上八九点钟，高不可攀遥不可及的写字楼里还是灯火通明，每个人拖着疲惫的身躯在不同的地铁线路上换乘，追赶着到站的列车，争着将自己的身体塞进那个罐头般的车厢里。辛辛苦苦勤勤恳恳干了大半辈子，还是住在手脚都不能舒展的房屋里，供养着这动辄上百万的房子里。人情的冷淡，时常让我觉得很难过。

我有时常常走在这里的繁华闹市里，想，这一切到底有意义吗？现在才明白，小说里和诗歌里说的没错，大城市果然容易让人感觉迷失。昨晚我们的法学院晚宴上，香格里拉的服务很好，但我看着我们那桌站着个勤勤恳恳，可是看起来很愁苦的服务生，看着他一个人在那里分发着甜品，可是却无人问津，大家只顾热闹拍照，嬉笑玩乐，那时我心里好不是滋味。我想我大概是不能忍受着这种人生的对比，或者说是别人口中所谓的人的分化，贫富的差距，想着我们那么奢侈的用着金碗银勺，浪费食物，可是对于他们来说这些却是一种不可企及的繁荣。

所以我并不喜欢这里，并不喜欢临近的深圳。在我心里日日夜夜怀念，想念的，是那个小小的桂城，我长大的地方，那里才是自己的家。

可是现在桂城越来越发达了，交通便利，商场也多起来了。也来了很多外来的人，这让我感到很无力，很沮丧。我不喜欢什么都是经济挂帅，效率优先，那公平呢，文化呢，人文呢。

我觉得很可悲的是，中国现在变得越来越强大的同时，每个地方也越来越没有特色了。国际化，全球化，这些都是大家说到老掉牙的话题。不光是地方，包括人，我们自己，也在希望往一个模子里塑造，那种精英化，流水操作般的人生，经历一样的道路。

可能是我太理想主义了，大东西一直喜欢这样说我。可是他不也是这样哀伤过吗。他比我更讨厌迁徙，旅行，拎着行李在不同的地方走来走去而没有安定，他并不青睐什么大城市的理论，他经常挂在嘴边的话是“我觉得桂城也挺好的”我们经常开着车到千灯湖边，看着这个我们从小一起长大的地方，讨论以后我们的小小的，平静的生活，还有一起出去背包旅行的计划，没有小孩，没有繁杂的家族，就我们两个。这是我们以后希望能够有的生活方式。

这些都是支持我现在做一切的意义。我的理论是，一件事当你没有尝试过，你是没有放弃或评论的资格的。我现在知道和明白了自己并不是那种耐得住背后的寂寞，崇尚华丽和精彩的人，我需要的，也许就是学会怎么本分的做人。但如果没有经历过，没有来这里走一趟，我大概永远也不能得出这个结论，而还是一个自怨自艾埋怨别人总比自己活得精彩的笨蛋。

没有想到这么快又再有机会见到绮贞，在不同的地点，相同的你，相同的音乐。

我并不是一个追星族，没有像台北来的女孩们带着向日葵和机车帽，也没有像可爱的大男孩拎着大声公在安可的时候派上用场。我来就是想好好的听听你的声音，看着你在台上跟我们说你写每首歌的心情。这就是我需要的那些安静美好的对话，而不是浮躁和华丽而已。
有几次你在台上说的话，我记下了，并且很喜欢。

你说“时常我们会觉得沮丧，失望，可是可能你自己不知道，你其实是别人的太阳，别人能量的来源。”你唱了关于友情，爱情，人生的歌，你弹着木吉他唱着下个星期去英国，你说“有时候你可能会有这样的朋友, 你们曾经无话不说，一起有过很多梦想，可是有一天当你长大之后，你发现他或许已经带着你的梦想，或者你已经带着她的梦想，越走越远，或许这就是成长的意思吧。“

这些的片言只字，是属于我们每个人的情绪，少女的脾气。所以当我看着红馆屏幕上的文字”在她時而溫柔時而爆發的歌聲中 你聽到了自己 也幾乎愛上那一個傾心融於綺貞音樂中的自己”的时候被深深触动。你的歌声在不知不觉当中已经渗透在我生活的很多方面，连我自己都没有发觉。好像如果缺少了这一部分，有很多想法和念头就不知如何表达，就算是矫情的，不也就是青春吗。

一个周末就这样过去了。

一个人过关的时候，看着空空落落的罗湖，稀疏的游客。犹如节日散场的心情，有点小失落，你走了，你回去了。

这几次送你上车的时候眼眶红了，虽然我明白天下无不散之筵席的道理，虽然我知道我们又会再见，我受不了的只是那种一下子失去的感觉，那种片刻散场，欢腾消失的瞬间。就好象看完精彩的电影，激动的演唱会，擦干了眼角的泪水，重回现实生活的无奈和真实。好像一个欢乐的梦醒过来的刹那。

我想留住的东西太多了，可是总力不从心，不从我愿。其实改变不一定是坏事，也是不能避免的，只是看我自己怎么调整情绪，面对这些改变。我是不是不该这么内心脆弱？